Юмор перед сном, или Как я отдохнула в отпуске

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма гроба господня?

 
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму? 
Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу. 
Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.

 
- Кудой понесли?

 
- Я же вам русским языком показываю – тудой!

 
- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!

 
- Галя фотографируется на Голгофе.

 
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.

 
- Снимите Галю с Голгофы!

 
«Бум! Бум! Бум», - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам.

 
- Патриарх идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа.

 
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене.

 
- А шо за патриарх?

 
- Греческий, говорят.

 
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа два тут в очереди простоим.

 
- Да, форменное хамство (прости, господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались и в очереди должны стоять. 

- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году. 

- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

 
- Где очередь к гробу начинается?

 
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами.

 
- Это не чукчи, это корейские паломники.

 
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, господи.

 
- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился. В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли.

 
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились.

 
- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино.

 
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах... - недоумевает туристка.

 
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино.

 
- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали, Кувуклию, может быть, мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?

 
- Евро, если вас не затруднит.

 
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану.

 
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

 
- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

 
- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!

 
- Весь автобус её ждёт!

 
- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.

 
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.

 
- Все эти 68 бабушек в платочках – ваши родственники?

 
- Да, у нас большая дружная семья.

 
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

 
- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.

 
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок.

 
- Но на улице они стоят пять долларов. 

- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в храме! Ладно, давайте по восемь, но чтобы без сдачи.

 
- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За шесть долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков.

 
- Это не «негр в капюшоне», это коптский монах.

 
- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

 
- Тайны храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом  по-английски предлагает араб в турецкой феске.

 
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут три года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал.

 
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске.

 
 «Бум, бум», - опять застучал посох.

 
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!

 
- Опять патриарх? Он что-то забыл в гробу и вернулся?

 
- Нет, на этот раз армянский патриарх.

 
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин.

 
- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?

 
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

 
- Снимите уже Галю с Голгофы!

 
Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город. 
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки. 
Священнослужители слили ладан. 
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны. 
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис. 
В Храме гроба господня закончился очередной рабочий день...